Юмор нашей жизни))) 
Так а это самая важная тема 2009 года)))
Огурец - подарок хоть куда!! - Борт 121376, вызываю диспетчера! Горючее на нуле! Все приборы - отказали!! Мы теряем высоту!!!
- Hу че разорался?.. Слышу я. Вычеркиваю...
Фильм "Брат-3". Данила Багров (поигрывая пистолетом):
- Вот скажи мне, мужик, а в чем сила?
Мужик (трясясь от страха):
- В деньгах?
Данила:
- Вот и брат мой говорит, что в деньгах. А сила, она - в Ньютонах! Экскурсовод с нашими туристами:
- А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас-Вегаса...
- А почему мимо??? Судят грузина за изнасилование. Судья:
- Подсудимый, как вы изнасиловали эту девушку?
- Спасыбо, харашо... Ведет людоед маленького мальчика в лес. Мальчик боится и говорит:
- Мне страшно!
- Да не бойся ты!
Идут дальше. А лес все гуще, вокруг все темнее, тропинка все уже. Мальчик совсем испугался:
- Я боюсь...
- Да ты-то чего боишься, это мне назад одному идти...
Судья - обвиняемому:
- Чем вы можете опровергнуть показания свидетелей?
- Мне нужно время, чтобы это обдумать.
- Хорошо. Вам пять лет хватит?
Кощей Бессмеpтный бpосился под колеса "КАМАЗа", потом застpелился, утопился, повесился... В общем, в этот день pазвлекался, как хотел!.. (ретро анектоть))))
- База, база, я борт N 34. Высота 15 км. Отказали двигатели, катапульта не работает, жду указаний.
- Борт N 34, я база. Повторяйте за мной: "Отче наш, иже еси на небеси..."
Мужик приходит к своему банковскому управляющему и говорит: "Я хочу начать малый бизнес, что мне делать?".
"Очень просто, - отвечает банкир. - купите большой и подождите". Чем инвестбанкир отличается от большой пиццы?
- Большая пицца еще может накормить вечером семью из четырех человек.
Джорш Буш в картине (Причём тут Украина?)
Дяденька миллиционер))) Стоит милиционер на берегу реки. По реке плывет говно и кричит:
- Привет, коллега!
- Какой же я тебе коллега?!
- Ну как, мы же с тобой все-таки из внутренних органов.
Два мента едут в патрульной машине. Один:
- А ну, выглянь на крышу - там мигалка работает?
Он высовывается:
- Работает... Не работает.. Работает.. Не работает..
Что-то не лепое) Спорят два пацана:
- а мой папа - боксёр, знаешь, что он с твоим папой сделает?!
- а мой папа - педик, знаешь, что он с твоим папой сделает?!
Про животных:
Выходят муравей и слон на разведку. Вдруг, муравей неожиданно кричит "слон, ложись! Меня заметили!"
Встречаються мастиф и баксер.
Баксет хвастаеться - я тут с бульдогом дрался у меня тут шрам, здесь и тут, ну в общем я его победил!
Мастиф посидел, подумал, взял свою кожу - тянет, тянет... - Во видишь дырка? Жопа! Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт
Отец с сыном в зоопарке у вольера с зеброй:
-Папа! Папа, смотри! Мелированная лошадь!
-Нет, сынок, это зебра! А мелированная лошадь это твоя мама!
Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу "69", дятлы оказались на грани вымирания. Cидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит:
-слышь,хозяин, у сына свадьба, под холодильником играем. плесни туда дихлофосу для веселья, а то твой карандаш уже не вставляет!
Бежит колобок плачет, кричит,
- ааааа, меня сейчас лиса съест
на встречу идёт волк и говорит:
- давай я тебе помогу......ну вот..............бублик.........теперь тебя не то что в рот в руки противно взять.
Бежал заяц по лесу, вдруг споткнулся, как шлепнется мордой в говно. Стер лапой, понюхал и говорит:
- О, говно! Хорошо, что не наступил!
Почему у бегемота всегда открыт рот?
- Потому что, если он его закроет, у него на жопе кожа треснет.
Встречаются две акулы:
- Я давеча аквалангиста съела. Ну и мерзость! Третий день резиной отрыгивается.
- Дура, их чистить нужно!
Купил мужик корову в Рязани.
Корова, слов нет, всем хороша.
Молока дает - завались.
Одно только плохо - быка к себе не подпускает.
Приведут к ней быка, а она бах на задницу, и сидит.
Мучился-мучился мужик с ней, решил к ветеринару повести.
Привел, расказывает про свою беду - не подпускает мол корова к себе быка. Что делать?
Ветеринар: "Так ты её наверно в Рязани купил?"
Мужик: "Точно, а как ты узнал?"
Ветеринар: "Жена у меня из Рязани..."
Вся жизнь.... ...Колыбель.Пелёнки.Плач.Слово.Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат.Качели.Детский сад.
Школа.Двойка.Тройка.Пять.Мяч.Подножка.Гипс.Кровать.
Драка.Кровь.Разбитый нос.Двор.Друзья.Тусовка.Форс.
Институт.Весна.Кусты.Лето.Сессия.Хвосты.
Пиво.Водка.Джин со льдом.Кофе.Сессия.Диплом.
Романтизм.Любовь. Звезда.Руки.Губы.Ночь без сна.
Свадьба.Тёща.Тесть.Капкан.Ссора.Бар.Друзья.Стакан.
Дом.Работа.Дом.Семья.Солнце.Лето.Снег.Зима.
Дочь.Пелёнки.Колыбель.Стресс.Любовница.Постель.
Бизнес.Деньги.Деньги.План.Телевизор.Сериал.
Дача.Вишня.Кабачки.Седина.Мигрень.Очки.
Внук.Пелёнки.Колыбель.Стресс.Давление.Постель.
Сердце.Поки.Кости.Врач.Речи.Гроб.Прощанье.Плач...
| 
