Вторник, 14.08.2018, 11:47
Приветствую Вас Регистрируются | RSS
Бит Иб-58
Главная
Регистрация
Вход
Меню сайта

Мини-чат
200

Наш опрос
Оцените мой сайт
Всего ответов: 42

Юмор нашей жизни)))

 Так а это самая важная тема 2009 года)))

Огурец - подарок хоть куда!!

- Борт 121376, вызываю диспетчера! Горючее на нуле! Все приборы - отказали!! Мы теряем высоту!!! - Hу че разорался?.. Слышу я. Вычеркиваю...

Фильм "Брат-3". Данила Багров (поигрывая пистолетом): - Вот скажи мне, мужик, а в чем сила? Мужик (трясясь от страха): - В деньгах? Данила: - Вот и брат мой говорит, что в деньгах. А сила, она - в Ньютонах!

Экскурсовод с нашими туристами: - А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас-Вегаса... - А почему мимо???

Судят грузина за изнасилование. Судья: - Подсудимый, как вы изнасиловали эту девушку? - Спасыбо, харашо...

Ведет людоед маленького мальчика в лес. Мальчик боится и говорит: - Мне страшно! - Да не бойся ты! Идут дальше. А лес все гуще, вокруг все темнее, тропинка все уже. Мальчик совсем испугался: - Я боюсь... - Да ты-то чего боишься, это мне назад одному идти...

Судья - обвиняемому: - Чем вы можете опровергнуть показания свидетелей? - Мне нужно время, чтобы это обдумать. - Хорошо. Вам пять лет хватит?

Кощей Бессмеpтный бpосился под колеса "КАМАЗа", потом застpелился, утопился, повесился... В общем, в этот день pазвлекался, как хотел!.. (ретро анектоть))))

- База, база, я борт N 34. Высота 15 км. Отказали двигатели, катапульта не работает, жду указаний. - Борт N 34, я база. Повторяйте за мной: "Отче наш, иже еси на небеси..."

Мужик приходит к своему банковскому управляющему и говорит: "Я хочу начать малый бизнес, что мне делать?".
"Очень просто, - отвечает банкир. - купите большой и подождите".

  Чем инвестбанкир отличается от большой пиццы?
- Большая пицца еще может накормить вечером семью из четырех человек.

Джорш Буш в картине (Причём тут Украина?)

Дяденька миллиционер)))

Стоит милиционер на берегу реки. По реке плывет говно и кричит:
- Привет, коллега!
- Какой же я тебе коллега?!
- Ну как, мы же с тобой все-таки из внутренних органов.

Два мента едут в патрульной машине. Один:
- А ну, выглянь на крышу - там мигалка работает?
Он высовывается:
- Работает... Не работает.. Работает.. Не работает..

Что-то не лепое)

Спорят два пацана:
- а мой папа - боксёр, знаешь, что он с твоим папой сделает?!
- а мой папа - педик, знаешь, что он с твоим папой сделает?!


Про животных:
Выходят муравей и слон на разведку. Вдруг, муравей неожиданно кричит "слон, ложись! Меня заметили!"


Встречаються мастиф и баксер.
Баксет хвастаеться - я тут с бульдогом дрался у меня тут шрам, здесь и тут, ну в общем я его победил!
Мастиф посидел, подумал, взял свою кожу - тянет, тянет... - Во видишь дырка? Жопа!

Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт


Отец с сыном в зоопарке у вольера с зеброй:
-Папа! Папа, смотри! Мелированная лошадь!
-Нет, сынок, это зебра! А мелированная лошадь это твоя мама!

Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу "69", дятлы оказались на грани вымирания.

Cидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит:
-слышь,хозяин, у сына свадьба, под холодильником играем. плесни туда дихлофосу для веселья, а то твой карандаш уже не вставляет!

Бежит колобок плачет, кричит,
- ааааа, меня сейчас лиса съест
на встречу идёт волк и говорит:
- давай я тебе помогу......ну вот..............бублик.........теперь тебя не то что в рот в руки противно взять.

Бежал заяц по лесу, вдруг споткнулся, как шлепнется мордой в говно. Стер лапой, понюхал и говорит:
- О, говно! Хорошо, что не наступил!

Почему у бегемота всегда открыт рот?
- Потому что, если он его закроет, у него на жопе кожа треснет.

Встречаются две акулы:
- Я давеча аквалангиста съела. Ну и мерзость! Третий день резиной отрыгивается.
- Дура, их чистить нужно!

Купил мужик корову в Рязани. 
Корова, слов нет, всем хороша. 
Молока дает - завались. 
Одно только плохо - быка к себе не подпускает. 
Приведут к ней быка, а она бах на задницу, и сидит. 
Мучился-мучился мужик с ней, решил к ветеринару повести. 
Привел, расказывает про свою беду - не подпускает мол корова к себе быка. Что делать? 
Ветеринар: "Так ты её наверно в Рязани купил?" 
Мужик: "Точно, а как ты узнал?" 
Ветеринар: "Жена у меня из Рязани..."

Вся жизнь....

...Колыбель.Пелёнки.Плач.Слово.Шаг. Простуда. Врач.

Беготня. Игрушки. Брат.Качели.Детский сад.

Школа.Двойка.Тройка.Пять.Мяч.Подножка.Гипс.Кровать.

Драка.Кровь.Разбитый нос.Двор.Друзья.Тусовка.Форс.

Институт.Весна.Кусты.Лето.Сессия.Хвосты.

Пиво.Водка.Джин со льдом.Кофе.Сессия.Диплом.

Романтизм.Любовь. Звезда.Руки.Губы.Ночь без сна.

Свадьба.Тёща.Тесть.Капкан.Ссора.Бар.Друзья.Стакан.

Дом.Работа.Дом.Семья.Солнце.Лето.Снег.Зима.

Дочь.Пелёнки.Колыбель.Стресс.Любовница.Постель.

 Бизнес.Деньги.Деньги.План.Телевизор.Сериал.

Дача.Вишня.Кабачки.Седина.Мигрень.Очки.

Внук.Пелёнки.Колыбель.Стресс.Давление.Постель.

Сердце.Поки.Кости.Врач.Речи.Гроб.Прощанье.Плач...

 


Форма входа

Календарь новостей
«  Август 2018  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Поиск

Друзья сайта

Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0


Copyright MyCorp © 2018
Хостинг от uCoz